Интересно, когда я перестану ошибаться? Целый день сегодня вспоминаются всякие неприятности, которых в моей жизни было много. Сколько же раз я наступала на грабли? Увы, мои последние по времени грабли оказались японскими - веерными и заточенными... Ну, опять же и день рождения скоро, а это наводит на мысли, что в таком возрасте уже есть что вспомнить. Вот и вспоминаю, что делать, если мысли приходят, не спрашивая разрешения... Наверно, на меня так отрицательно действует "одиночество втроём". Здесь в комнате нас трое: я, кошка и компьютер (близнецы пока молчат, поэтому их можно не считать). Кошка тоже молчит, и это очень хорошо, потому что голос у неё неприятный. Ну не умеет она красиво мяукать! (В отличие от кота, который живёт у меня дома.)

Итак, возвращаясь к началу - чего я добилась от жизни? Своего дома пока нет, появится, когда мы с родителями разменяем квартиру(скорее бы!). Работа, конечно, есть, но вот зарплата у нас, бюджетников... Высшего образования тоже нет, но теперь я не вижу в нём необходимости. Хоть что-то хорошо. Семьи, к счастью, тоже нет(это мне не надо. Уже попробовала. Мне не понравилось. И были это те самые японские грабли, хорошо, что вообще в живых осталась). Дети, на которых зациклилась моя мама, мне тем более не нужны. В шахту! "Дети - цветы жизни, либо в воду, либо в землю!"(с) Вариант "сорвал цветочек - подари родителям" меня не устраивает. Обойдутся. Здоровье... Очень грустная песня. Принесено в жертву искусству. От одного вида моего позвоночника любой мануальный терапевт в обморок упадёт, нервная система в полном беспорядке, да и вообще в наших краях здоровых людей не бывает. Мутанты мы все, иначе бы не выжили. Короче, прогноз на будущее неутешительный - жить буду, но хреново. Плюс алкоголизм. Кажется, он у меня уже есть. Например, сегодня меня целый день греет мысль, что завтра четверг, а это, наверно, уже симптомчик. В один из московских периодов своей жизни я так и жила - от четверга до воскресенья, и от воскресенья до четверга. От Эгладора до Маньяка, так сказать... Или даже от бутылки до бутылки. Да, неприятная вещь депрессия, и алкоголь от неё не помогает. О, я слышу голос разума: "От неё помогает только алкоголь в хорошей компании!" Спасибо, Адди, я тебя тоже люблю, солнышко моё золотистое. Сопьюсь я с вами окончательно, мальчики! И пофигу, что на этой планете вполне можно обойтись без ежедневной выпивки по медпоказаниям. Приятно находиться в состоянии лёгкой алкогольной эйфории, ностальгия, знаете ли... Главное, чтобы утром тяжёлого похмелья не было, и вообще всё в жизни - мелочи. Но целый день звучит в голове "Патрон одиночеств", и не могу его выключить. "Всё прошлое ноль, а быть может, ты - просто ошибка..." Это верно, тут одной бутылки не хватит. Устроить, что ли, завтра революцию в кармане - разориться на английский эль? От такого настроения тёмный эль - самое верное средство. Главное, закусывать натуральным мясом, а не протеиновыми суррогатами. Ладно, разберусь на месте. Всё-таки жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно... Так, это из другого сценария. В наше время больше актуальна другая цитата: "Жизнь даётся человеку один раз, и ту ему прожить по-человечески не дают"(с)М. Успенский. "Я хочу прожить свою единственную жизнь так, как мне нравится"(с)АБС, и тот, кто попробует мне помешать, пойдёт в шахту! Верно, Патрик?

Перечитала рассказ АБС "Песчаная горячка". Опять много вопросов, но кого спросить? БН не ответит, а Сэнсэя уже не спросишь... Что это - личный опыт? Литературная обработка легенд времён Освоения? Сколько же было таких историй в то время, когда люди ещё не поняли Планету? Да и в то время, которое помню я, не все были застрахованы от такого кошмара. Конечно, больше рисковали приезжие. Зря они, что ли, столько пили? Частичная адаптация, конечно, не гарантировала полной безопасности, но ведь с уроженцами Планеты горячка случалась крайне редко. Так, кажется, придётся что-то объяснять. Мне, конечно, всё это ясно, но Патрик(ещё и улыбается, зараза!) говорит, что "земляне такого не знают". Ладно, специально для землян объясняю... И нечего тут прикалываться насчёт "просвещения диких инопланетян"! Сами-то кто? Да, и я тоже дикая, знаю.

Так, как там у нас мысли словами выражаются... Значит, песчаная горячка. Симптомы прекрасно описали АБС в "Стране багровых туч". Температура 39, приступы отрицательных эмоций, обычно панический страх и депрессия, вплоть до суицидальных попыток. Галлюцинации, причём очень реальные. Было почти невозможно отличить объективную реальность от мнимой. Не всегда кошмары, было такое явление, как "милость Планеты", что испытал на себе тот же Дауге. Говорили, что в таком состоянии можно телепатически связаться с любимыми людьми, даже если они находились на любом расстоянии(возможность общения с теми, кого уже нет в живых, доказать труднее, но то, что люди их видели, несомненно). Ошибался Спицын, не зря её назвали Венерой... Кстати, для меня в смерти Спицына нет никакой загадки. Планета всем отвечает взаимностью и не терпит лицемерия, и она всё слышит, чувствует и понимает. Ермаков Планету ненавидел, Спицын боялся, и пытался заглушить страх оскорблениями. Маньяки-самоубийцы, по-моему, самое точное определение. Остальные, конечно, тоже хороши... Неудивительно, что вопрос, который хотелось задать всё время, когда я читала "Страну багровых туч" в первый раз: "Какого чёрта эти русские маньяки полезли в самое пекло? Вернее, какого чёрта Краюхин послал их именно туда?" И не то удивительно, что "погибла треть экипажа"(с), а то, что две трети выжили. И то, что двое смогли попасть в резонанс с Планетой(Крутикову она показала место, куда можно было увести "Хиус" с болота, а Быков, даже потеряв зрение, смог дойти до "Хиуса" и доставить туда ещё и двух планетологов. Без Планеты не обошлось, это ежу понятно). И какой сумасшедший медик запретил им алкоголь? 50 граммов того же самого коньяка три раза в сутки - и никаких симптомов! Та самая "дневная доза спиртного по медпоказаниям", с которой так офигевали приезжие. Поначалу.

Да, это не совсем в тему, но ёж - священное животное, ибо ему всё понятно, и его ничем не напугаешь.

Экипаж "Хиуса", конечно, отдельная песня. Быков, Крутиков, Дауге и Юрковский - наши люди, каждый по-своему, но одна черта у них общая - искренность. Люди, которые никогда не притворялись. (А другие на Планете долго не жили, уж мы-то это знали по опыту...) С Быковым и Крутиковым, думаю, всё ясно. Дауге. Его мне понять проще всего, я сама почти такая же. Меланхолик, находящийся в состоянии хронического переезда по поводу почти безнадёжной любви, одной на всю жизнь - это по-нашему.(Да, знаю, астрология - лженаука, но куда деваться от фактов?) Юрковский. Самовлюблённый позёр, но до чего же обаятельный... Видимо, у них это семейное. А теперь представьте себе такой ужас, как Григорий Дауге и Маша Юрковская "в одном флаконе". Получилось? Страшно? Так вот, это мой самый точный психологический портрет. Всё дело в том, что Планета примет тебя таким, какой ты есть, если ты не будешь лгать самому себе. Повторю ещё раз: не зря её символ - зеркало.

Ну что, солнышки, как по-вашему, земляне такое объяснение поймут? А, да, ещё про адаптацию. Эх, Патрик, Патрик... Была такая жуткая формулировка, "полная адаптация организма к местным условиям". Перестройка человеческого организма на нечеловеческий режим. И ведь ноги у этого изобретения медиков и биологов растут как раз из одного случая времён Освоения... Очень быстрая реакция, очень высокий порог болевой чувствительности, отличное ночное и сумеречное зрение(обратная сторона - фотофобия, почему тебя никогда и не видели без тёмных очков), выносливость, всякие другие мелкие плюшки, вроде способности выпить очень много спиртного без особых последствий... Конечно, это сказки, что полностью адаптированные могли сутки жить вне купола без спецкостюма. Полчаса, не больше. Но всё-таки... Зато кислородное отравление могло закончится летальным исходом. И ещё они не жили долго, максимум лет 40-45. А потом быстрая, но мучительная смерть - резкое повышение температуры на несколько дней, обычно от трёх до пяти, не больше, и всё... Но полная адаптация - всё-таки исключение, её проводили крайне редко, и только если удавалось доказать, что без неё человек проживёт ещё меньше. Кстати, совершенно не помню, какая степень адаптации была у меня. Явно выше минимальной, но вот конкретно? Неважно. Главное, что у ирландских близнецов она была почти одинаковой. Старшему не сделали полную из-за каких-то врождённых неполадок с сердцем, да, именно так, как ты говоришь, "мотор с перебоями". Младший легко получил разрешение на полную адаптацию в восемнадцать лет, после чего и устроился на работу в шахту. Самый молодой бригадир... Мог работать в шахте десять часов подряд! И заранее чувствовал, когда и где мог случиться обвал или что похуже, вроде ядерного взрыва. "Резонанс с Планетой", как это называлось. Чем выше была степень адаптации, тем сильнее мы были связаны с Планетой. Чисто физически. И ни один из нас троих не мог бы стать межпланетником. Только я могла слетать на Землю, но зачем я это сделала? Странное существо человек, постоянно ему хочется непонятно чего... Да, что-то у меня опять начались угрызения совести. Редко со мной такое бывает, но уж если начнётся... Ладно, в следующий раз расскажу, что такое "тоска по голубому небу". Если я займусь этим сейчас, ничего кроме депрессии не получится. А я говорю, будет депресняк! И вообще, сами попросили рассказывать как получится! Интересно, есть ли в психиатрии термин "растроение личности"? То, что я вас слышу и вижу, для врачей не будет доказательством вашего существования. Так что на сегодня всё! Хорошо, на ближайшие 10 часов. Эх, правильно пел трубадур Бешамель: "О, не мечтай, мечта и сбыться может!"(с)М. Успенский, "Белый хрен в конопляном поле".

Очень жаль, что я не поэт и не художник, я могла бы столько написать на эту тему... Скоро кончится лето, и начнётся осеннее обострение, так что надо спешить. Успеть сказать, пока я ещё могу ясно мыслить. А то когда желтеют листья, остывает вода в горных реках, и особенно разноцветны закаты, мыслей почти не остаётся. Только чувства, а их выражать словами ещё труднее. Странно, что нас этому не учат. Или учат, но плохо. Может, поэтому многие художники так молчаливы? В самом деле, если всё можно высказать на холсте (или бумаге, или картоне), зачем слова? Они будут только мешать. И очень смешно(мне, во всяком случае) читать или слышать телеги на тему: "Что хотел сказать художник своим произведением?" Он уже всё сказал, а что мы увидим - зависит исключительно от нас. В том, что многие люди "не глазами смотрят, а иллюстрацию внутри себя наблюдают"(с), он точно не виноват.

Странная мысль: если Вселенная так многогранна, как я её себе представляю, то в одной из соседних реальностей должна жить я, не такая как здесь. Скажем, с высшим образованием, состоявшийся художник, или закончившая музыкальную школу, в которую в этой жизни я так и не поступила. "Не срослось", как выражается моя кузина Эльза. А интересно было бы посмотреть, как это всё выглядит - параллельные миры. Где можно встретиться с Аркадием Стругацким и выяснить у него... Да хотя бы отчество Ивана Жилина! Или точное название скандальной повести Виктора Банева(один из любимых персонажей), а то в тексте в одном месте "Беда приходит ночью", а в другом "Беда приходит в полночь". Тяжёлая жизнь у ходячих цитатников, вечно мы отвлекаемся на такие мелочи...

Да мало ли, что ещё? Прочитать Толкина в переводе Маршака, например. Только представишь себе, как это могло бы быть(и я точно знаю, что было, только не здесь) - "Хоббит" и "Властелин колец", любимые книги советских детей, написанные талантливым английским писателем Джоном Рональдом Толкиным... Дети, играющие в эльфов и гномов, несколько советских экранизаций, полнометражный мультфильм, конкурсы детского рисунка "Мой Толкин", и всё такое... Есть такой мир, есть, только у моего Наставника с ним связано одно из самых неприятных воспоминаний. Весьма поучительная история, может, расскажу как-нибудь.

Ну вот, по ассоциации с Наставником(Алекс, когда-то давно Белый Ворон) вспомнился его дом в Земляничных Полянах. Третий от околицы, обычный бревенчатый домик с зелёными ставнями, подсолнухи в палисаднике, только слева у забора, ближе к дому, традиционый куст семилистника, над домом - вышка с площадкой для медитации. От его дома до Храма Семилистника двадцать минут, если не очень торопиться. Если Алекс куда-нибудь ушёл(на трассу, или по мирам, кто знает, куда может уйти такой путешественник?), можно взять ключ от его дома в Храме. Так делают все, кто уходит надолго - оставляют там ключ от дома и список тех, кто может его взять. Земляничные Поляны... Зона Покоя. Туда всегда можно вернуться, привести в порядок мысли и чувства, отдохнуть от проблем, залечить душевные раны... И не только душевные...

Село в трёх километрах от трассы. Какой трассы? Не знаю. Но указатель "М. Гребеня - 2км, Б. Гребеня - 5км, Земляничные Поляны - 3км" есть. Гребеня в одну сторону, Земляничные Поляны в другую. Странный закон - с какой стороны ни ехать, всегда приходится переходить через дорогу, а потом идти по тропинке через лес. Есть ещё грунтовка в обход леса, но если пойти по ней... Короче, лучше этого не делать. Даже не могу сказать, сколько раз я приходила туда, и сколько раз ещё проделаю этот путь. Ясно одно - именно там мой настоящий дом на этой холодной планете, если дом - место, где тебя ждут, и куда ты хочешь возвращаться, хотя бы время от времени.

Только вчера я даже не поняла, а почувствовала выражение: "один переезд равен двум пожарам". Ну, не знаю, как там с пожарами, но вот сбор вещей до трёх ночи и потом с восьми утра до двух - это что-то. Ладно, главное, что это уже позади, и мои друзья благополучно переехали на новую квартиру, которая им очень нравится. Мне это всё ещё предстоит. Знать бы, когда. Блин, и сколько же мебели придётся выбросить мне и моим родителям?! А то у нас есть такой хлам, что его только на дрова можно употребить. Так сказать, подарок бомжам, санитарам города. Но больше всего там было(конечно же!) книг. Не думала, что они такие тяжёлые, когда их много. А уж когда их ОЧЕНЬ много... А у меня ведь тоже книг больше, чем всего остального. Ладно, прорвёмся. Думаю, мне тоже кто-нибудь поможет с переездом.

Странные дела творятся в этом не менее странном городе. Что-то мне всё веселее и веселее... Вспоминаются всякие приколки и постебушечки вроде "афроквадрата Малевича" или "эсхатологического мутанта - гиены огненной". К чему бы это? Внутренний голос(подозрительно похожий на голос младшего ирландского близнеца) ехидно подсказывает: "К весёлой пьянке в кругу друзей!" Угу, а потом наутро(как проснусь) эти братцы будут дуэтом рассказывать, что же на ней творилось, по очереди вставляя в мою лапку стаканы с томатным соком и бутерброды, и время от времени поднимая с пола мою челюсть... Интересно всё же, где они оба сейчас? Есть ли шанс встретить хоть одного из них в этом мире? И сможем ли мы узнать друг друга при встрече? Ой. Так можно договориться до страшных вещей. Поэтому лучше ещё раз повторю прикол, который очень давно слышала от знакомых ребят, работавших в зоопарковской конюшне:



Щёткой чистил я коня.

Этот конь лягнул меня.

Он попал мне по зубам.

Может, чистил я не там?



Интересно, кто автор? Ясно одно - это настоящий философ. А конь - хороший зверь, только очень большой и сильный, поэтому я их уважаю и немного побаиваюсь.

То, что меня плющит и таращит без всяких на то оснований, я отношу к подаркам судьбы. Спасибо ей.

Блин! (Это у меня такое кулинарное заклинание)

Кто режиссёр в этом театре абсурда, который по недоразумению называется жизнью? Ну ладно сценарист, с ним всё ясно, он вообще графоман и ни одного языка не знает, так почему режиссёр ни на что не реагирует? Зачем он тогда такой нужен? Пьеса бездарна, режиссура беспомощна, актёрам всё по барабану, а зрителям остаётся только мерзко хихикать или громко высказываться, что кому больше нравится. И уже кто-то начинает свистеть в свисток, кто-то с ругательствами спешит к выходу... А выход закрыт на ключ, и злой вахтёр никого не выпускает...

Страшно, правда? И всё-таки, если бы знать, кто писал сценарий моей жизни... Прийти бы к нему с бутылкой... И попросить переписать половину жизни, лет с четырнадцати. А если не согласится - бутылкой его, бутылкой! Чтоб больше никому не пришлось так мучиться. Того, что сейчас творится со мной, не пожелаешь даже врагу(хотя иногда хочется). Прямо рассказ маркиза да Сада, да будет ему земля двуспальной кроватью.

Составление вашего психологического портрета окончено.

Результаты: Тихий Гений. Довольно редкая и положительная психологическая группа людей. В одежде эти люди не стремятся к гламурному блеску, но умеют найти свой стиль. Волосы, например, красят редко, предпочитая натуральность и уход за кожей. Характер в целом "в штиле", но бывают редкие скачки, выливающиеся в недовольство окружающих. Их мирок кишит неуловимыми замыслами, которые они, однако, не всегда воплощают. Про таких говорят "деньги его любят". В работе Гении делают ставку на свою коммуникабельность, и редко проигрывают. У них отлично получается рисовать и пространственно мыслить, однако задания, требующие усидчивости, им будут не по плечу. Редкие люди, видящие душу Тихого Гения насквозь, ценят и уважают его как друга. Люди этого типа чувствуют свою связь с богом и людьми. Опасными друзьями могут стать попытки забыться от мира: телевизор, компьтер, алкоголь, наркотики.



Ещё раз повторю: чего только о себе не узнаешь.

Даже то, чего нет и быть не может. Больше половины - явно не про меня, любимую. Это кто-то левый.

На редкость ленивое сегодня состояние. Совершенно не хочется куда-то выползать из квартиры и даже отползать от компа. Шевелиться и то влом. Наверно, именно так чувствует себя ящерица, пригревшаяся на камне в солнечном луче. К тому же комната, в которой я сижу, как раз на солнечной стороне. Зелёный чай опять же рядом стоит, чего ещё надо? И всё это называется "послетрассовые ломы". Первые три дня после путешествия стопом на большое расстояние у меня всегда так. Тем более мне здесь так обрадовались, мурррр... И вообще тут очень хорошо. Вот только этой ночью, уже под утро, была такая гроза, что просто ужас! И это при том, что я вообще-то грозы люблю, когда сама нахожусь под крышей. Молнии, раскаты грома, стук дождя по стеклу, испуганные вопли автомобильной сигнализации во дворе... Всё в лучших традициях. Зато сейчас почти ясно. Быстро здесь погода меняется. А так как настроение у меня меняется вместе с погодой, то очень хорошо, что рядом со мной только кошка, да и та спит. Забавная зверюшка, почти совсем белая, слегка египетской внешности. Да, все звери хорошие, когда спят зубами к стенке.

Почему-то вспомнился один весенний случай. Было это, кажется, в мае. Пришла я тогда с работы часов около трёх дня и отсыпалась после бессонной ночи. А живу я на втором этаже, поэтому все звуки с улицы прекрасно слышно. К сожалению. Буду переезжать - постараюсь поселиться как можно выше. Короче, лежу, сплю. И тут подъезжает к подъезду какой-то урод на тачке с магнитолой, включённой на полную громкость. И звучит там какая-то попса. И я ещё не проснувшись, пытаюсь понять, что это за песня. Ход мыслей помню отлично: "Так, там про какую-то пару... Несовместимую... Два существа, принадлежащие к разным расам... Кто только? Ведь слышала же... И много раз слышала... Ведьмак и вампирка? Назгул и эльфийка? Бармен и русалка?" Как раз на этом месте я проснулась окончательно и подумала, что попса есть зло. Особенно если ею тебя будят.( "Я пришёл тебя будить. Встань. И не надо поминать мать."(с) почти Джем. )

И вообще попса в виде извратов лучше воспринимается. Да разве только попса? Интересно, осталось ли что-нибудь в моей памяти от того же "великого писателя Горького" кроме извратов типа: "Над зелёной гладью поля гордо реет кукурузник" или "Безумство храбрых сродни маразму"? И вообще, на мой взгляд, Горький как писатель - зануда хуже Льва Толстого! Только, в отличие от Толстого, читать его вообще не интересно. Скучно. Блин, какую только хрень нам не приходилось читать по школьной программе! И какое счастье, что в наше время в неё уже не входили Чернышевский и Островский! Зато уже входил Солженицын... Так, поток сознания пошёл в сторону школьной программы... А ведь это симптомчик.

Воспоминания о школьных годах являются признаком надвигающейся старости(с). Чтоб я ещё помнила, где я это слышала... Или читала? Ёлки зелёные, колючие, а что я вообще помню? Кто я? А в самом деле, кто я такая, если я даже имя своё забыла? Наверно, склеротик и маразматик.

И зануда. А ещё истерик. Но я себя всё равно люблю! Со всеми своими недостатками!

Да, вот так полюбопытствуешь, и такое может выясниться, что хоть к врачу беги с криком: "Доктор, помогите, я ещё жить хочу!" Зная при этом, что на такое заявление он скажет только: "Хочешь, так живи, кто тебе не даёт". Были уже прецеденты. Правда, один студент медакадемии сказал мне пару лет назад, что психологи не медики, да и клятву Гиппократа теперь отменили. Так что любой моральный садист-психоложец имеет право довести тебя до суицида и ничего ему за это не будет. Ему виднее, им в академии психологию преподают. А уж после того, как много лет назад школьный психолог принял мою единственную болезнь - истерию за шизу, я их просто боюсь. А тесты я люблю, интересно узнавать ещё что-нибудь о себе, любимой. Истерики вообще существа самовлюблённые и уверены, что мир вращается вокруг них. По себе знаю. Интересно, как люди могут жить с таким букетом неврозов? И это не считая всего остального? Могу только ещё раз повторить: нет здоровых людей, есть необследованные.



Есть ли у Вас невроз?



Клинический тест для выявления и оценки невротических состояний



Результат теста:



Тревожное расстройство: У Вас обнаружены признаки этого невроза



Депрессия: У Вас обнаружены признаки этого невроза



Астенический синдром: У Вас обнаружены признаки этого невроза



Истерический тип реагирования: У Вас обнаружены признаки этого невроза



Обсессивно-фобические нарушения: У Вас обнаружены признаки этого невроза



Вегетативные нарушения: У Вас обнаружены признаки этого невроза

Вы без сомнения аквамарин

Вы мечтательны и легки. Цените комфорт, веселье и красивые вещи. Не выносите вульгарности и хамства, а так же давления на себя, любимого. Возможно, вы эгоистичны и ленивы, но в целом нравитесь окружающим. Вы можете быть поверхностным, но тем ни менее ваш внутренний мир богат и ярок, как и аквамарин, играющий всеми цветами морской волны…





Что делать, люблю я камни. Иногда очень жаль, что не быть мне ювелиром, но уже через минуту я начинаю думать, что здоровье дороже. Так что остаётся любить камни платонически, чем я и занимаюсь.